壹.单位一个妹子考了三年的驾照，昨天终于把驾照拿到手了。中午休息的时候，她就告诉我们她打算买辆车，让我们推荐一下。大家说什么的都有，她听着大家的意见闷不做声。最后，她说：我想买我们教练那辆车，别的车我可能开不惯，可是不好意思跟教练开口。众人当时就沉默了，经理说：建议你先别买，我怕你买回来后，只会开你学过的那段路。
贰.老婆打算花壹零万买套美白化妆品，我坚决不同意。晚上老婆问我：为什么太阳晚上不出来，只在白天出来？我说：这还不明白，说明太阳一直都赶时尚啊！老婆说：什么意思？我说：喜欢白天出来，说明喜欢“白”呀！你喜欢美白都是跟太阳学的。
叁.男：美女，做我女朋友好吗？女：你有啥本事吗？男：你想找有啥本事的男人？女：这年头，不求别的，关键是看你会不会赚钱？男：卧槽，我当多大个事呢？这还不简单吗！女：尼玛，嘴巴说的轻巧，有那么容易吗？男子马上从衣服兜里拿出一枚硬币，用两手指夹着使劲一转，然后指着正在旋转的硬币说道：你好好看看我会不会转钱。女：你给我滚......
肆.每逢节日，就特别想家，有次晚上喝多了，感觉特别想丈母娘，就泰州试药打电话过去：妈，下辈子我还做你的儿子！电话那头丈母娘静了好久，估计也是感动的不行：下辈子，你就放过我吧。
伍.我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生，一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：那个，是你脚太臭了，我又憋不住气…
陆.第一次带男友去我家见我家人,没想到男友表现的还不错,给老爸送了五条大中华,老妈送了一个金项链,深得我全家人的喜欢。那天,我跟我妈一言不合吵了几句,男友拉着我爸说:'叔叔,你还不去管管,你老婆骂我老婆了。'我爸吸了一口烟悠悠的说:'想要解决这个问题还得你帮忙。'男友:'咋帮?'老爸:'赶紧的,看个婚期,把我闺女娶走。'。
确认过眼神，碰上了对的人！
我要洗个头，顺便喝点水！
再呲牙，看看这把屠龙刀，不，屠狗刀
联系我时，请说是在试药招募看到的，谢谢！
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